Pogo Pogo en el ascensorrr!!
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notare cosa? che ha le orecchie a punta?
e ricordati che i lupi peggiori sono quelli con il pelo dentro (N.Jordan)
MAI GIOCARE ALLA CAVALLINA CON UN UNICORNO (M.Shea)
Da piccola mi ero autoconvinta che i regali me li portava Coppi sulla sua bicicletta... non vi dico le mazzate con gli altri bambini (Campalla)
Punteggiatura. Sono vivo e vegeto. Sono vivo. E vegeto. (P.Cananzi)
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e nemmeno di tutti i ramoscelli un falò .....
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ma no scendi!
così mi smorzi la feroce satira e non mi si incazza abbastanza!
umpf
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quanta amarezza!
sei così triste perchè non hai l'ascensore?
fa niente dài, andiamo nel palazzo del Comune di Busana, lì ce l'hanno di sicuro, e ci facciamo un pogo beneagurale inscieme
sei così triste perchè non hai l'ascensore?
fa niente dài, andiamo nel palazzo del Comune di Busana, lì ce l'hanno di sicuro, e ci facciamo un pogo beneagurale inscieme
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Giusto, molto corretto.Qui si sta citando uno dei nostri miti totali della televisione dell'ultimo decennio del secolo scorso
Egli, il Paviglianiti, ha dato veramente il meglio di sè. E credo che averlo come compagno di elevazione in ascensore non sarebbe stato molto edificante per la propria salute. Figurarsi un pogo con lui. Persino.
Sì, probabilmente sono io la più sderenata della situazione. Colpa delle pogate da metropolitana di oggi (impossibile non farlo, in piedi, nella calca delle cinque del pomeriggio, con adeguato accompagnamento musicale death brutal extreme nelle orecchie, con contrappunto zigano live).
E ora vada, che le si raffreddano i cataplasmi!
l
E ora vada, che le si raffreddano i cataplasmi!
l
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Voilà, ma mi raccomando: se non poghi vai offtopic. Datti da fare.
Aneddoto gustoso: quando studiavo e avevamo qualche rimostranza da presentare all'assessore, a Palazzo Marino, facevamo la massa critica sui loro pavimenti del secondo piano, pericolanti, così erano costretti ad ascoltarci RAPIDAMENTE, pena il crollo scatafascioso sulle teste di chi lavorava al piano sottostante. Una volta ottenuta udienza, i quattro gatti ammessi alla presenza di Gengis Khan pogavano alla grande fino a quando questi capiva che era ora di smettere di far finta di essere impegnati in telefonate bisbigliose con l'omologo del Congo Belga (una volta ci siamo sentiti dire proprio questo. Che fantasia malata, neanch'io sarei mai riuscita a inventare una palla simile).
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Aneddoto gustoso: quando studiavo e avevamo qualche rimostranza da presentare all'assessore, a Palazzo Marino, facevamo la massa critica sui loro pavimenti del secondo piano, pericolanti, così erano costretti ad ascoltarci RAPIDAMENTE, pena il crollo scatafascioso sulle teste di chi lavorava al piano sottostante. Una volta ottenuta udienza, i quattro gatti ammessi alla presenza di Gengis Khan pogavano alla grande fino a quando questi capiva che era ora di smettere di far finta di essere impegnati in telefonate bisbigliose con l'omologo del Congo Belga (una volta ci siamo sentiti dire proprio questo. Che fantasia malata, neanch'io sarei mai riuscita a inventare una palla simile).
l
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Un tempo ormai andato io e miei amici riuscimmo a spaventare nientepopodimenoche G. De M., l'onto dai capelli lunghi di Venessia, all'attracco del vaporetto, nella poetica Venezia. Erano altri tempi. Egli doveva ancora attingere i suoi massimi livelli. Io forse ero all'apice della mia vitalità.
Mah.
Mah.
- el tano
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Lauras, i miei omaggi a tua nonna (al guinzaglio pure lei ma con aggiunta di museruola)Vengo anch'io con Tano al guinzaglio, va bene?
Al guinzaglio mi tiene solo Iorek capito??
Laurina, il peggio pogo che ho visto è stato proprio ad un concerto degli Attaque 77 (gruppo amato dalla picchia) dove ad un povero cristiano gli hanno conficcato nel fianco mezza bottiglia di quilmes da un litro.
piccì, ma sai quanta minestra devi ancora mangiare prima di pogare con me senza finire con una costola nel polmone?
PS: Ma il plurale di Laurina è Leurine??