bellissimaaaa Barzellette
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legs-weaver
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bellissimaaaa "Winners are willing to do what losers won't"
"Impara bambino a scuola impara uomo in carcere impara donna in cucina frequenta la scuola, senza tetto procurati sapere tu che hai freddo affamato, impugna il libro è come un'arma. Non temere di fare domande verifica le cose che leggi ciò che non sai di tua scienza in realtà non lo sai." (Bertold Brecht)
http://aru0tal1b3ra.blogspot.it/
"Impara bambino a scuola impara uomo in carcere impara donna in cucina frequenta la scuola, senza tetto procurati sapere tu che hai freddo affamato, impugna il libro è come un'arma. Non temere di fare domande verifica le cose che leggi ciò che non sai di tua scienza in realtà non lo sai." (Bertold Brecht)
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Differenza fra l'amicizia degli uomini e quella delle donne
La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.
Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, e sette confermano il fatto mentre gli altri tre dicono che è ancora lì.
La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.
Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, e sette confermano il fatto mentre gli altri tre dicono che è ancora lì.
-gioRgio-
"Siediti lungo la riva del fiume e aspetta, prima o poi vedrai passare il cadavere del tuo nemico." (proverbio cinese)
"ma non e' detto che tu sarai in condizioni migliori" (gRg)
"Siediti lungo la riva del fiume e aspetta, prima o poi vedrai passare il cadavere del tuo nemico." (proverbio cinese)
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el tano
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La donna piu intelligente del mondo.
Su un aereo privato ci sono 4 passeggeri: Il Dalai Lama, la donna piu intelligente del mondo, un ragazzino di 16 anni e Michael Jackson.
Dopo 2 ore di volo, il pilota muore d'infarto e l'aereo inizia a precipitare. Nello sconforto piu assoluto i passeggeri scoprono che a bordo ci sono solo 3 paracadute.
Michael Jackson prende un paracadute e dice: "Ragazzi, io sono Michael Jackson, sono troppo famoso per morire sfracellato al suolo, i miei fans non me lo perdonerebbero mai. Addio!" e si butta.
La donna piu intelligente del mondo prende un'altro paracadute e dice: "Signori, io sono la donna piu intelligente del mondo, se muoio io per le donne è finita! Addio!" e si butta pure lei.
Allora il Dalai Lama prende il paracadute e lo porge al ragazzino dicendo:"Tieni caro. Io ormai ho vissuto a lungo. Tu sei giovane e devi farti una vita. Prendi il paracadute e buttati".
A queste parole il ragazzino risponde: "Tranquillo nonno, ci possiamo buttare tutti e due... la donna piu intelligente del mondo se è buttata giu col mio zainetto".
Su un aereo privato ci sono 4 passeggeri: Il Dalai Lama, la donna piu intelligente del mondo, un ragazzino di 16 anni e Michael Jackson.
Dopo 2 ore di volo, il pilota muore d'infarto e l'aereo inizia a precipitare. Nello sconforto piu assoluto i passeggeri scoprono che a bordo ci sono solo 3 paracadute.
Michael Jackson prende un paracadute e dice: "Ragazzi, io sono Michael Jackson, sono troppo famoso per morire sfracellato al suolo, i miei fans non me lo perdonerebbero mai. Addio!" e si butta.
La donna piu intelligente del mondo prende un'altro paracadute e dice: "Signori, io sono la donna piu intelligente del mondo, se muoio io per le donne è finita! Addio!" e si butta pure lei.
Allora il Dalai Lama prende il paracadute e lo porge al ragazzino dicendo:"Tieni caro. Io ormai ho vissuto a lungo. Tu sei giovane e devi farti una vita. Prendi il paracadute e buttati".
A queste parole il ragazzino risponde: "Tranquillo nonno, ci possiamo buttare tutti e due... la donna piu intelligente del mondo se è buttata giu col mio zainetto".
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TierrayLibertad
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Io la sapevo con Berlusconi (o Bill Gates) al posto dell'uomo più intelligente del mondo. Fa decisamente più effetto in entrambi i casi
Ciao
TyL
Ciao
TyL
Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
(A. Machado)
Se parlassi le lingue degli uomini e quelle degli angeli, ma non avessi l'amore, sarei come un bronzo che risuona o un cembalo che tintinna.
«Bisogna essere molto pazienti», rispose la volpe.
Se dici qualcosa che non offende nessuno, non hai detto niente
(O. Wilde)
Vero Acquario
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Se dici qualcosa che non offende nessuno, non hai detto niente
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TierrayLibertad
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Forse inconsciamente ho voluto bilanciare una possibile accusa di maschilismo.
Del resto, visto che di solito si dice "uomo" per intendere un generico essere umano (sia esso di sesso maschile che femminile), mi pare sia il caso di usarlo anche quando l'essere umano fa la figura del pollo.
Ciao
TyL (per la parità dei sessi)
Del resto, visto che di solito si dice "uomo" per intendere un generico essere umano (sia esso di sesso maschile che femminile), mi pare sia il caso di usarlo anche quando l'essere umano fa la figura del pollo.
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Se parlassi le lingue degli uomini e quelle degli angeli, ma non avessi l'amore, sarei come un bronzo che risuona o un cembalo che tintinna.
«Bisogna essere molto pazienti», rispose la volpe.
Se dici qualcosa che non offende nessuno, non hai detto niente
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Comandante Lupo
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era sicuramente più comica col berlusca!! 
berlusconi, bill gates e john lennon si trovano all'ingresso del paradiso.
ad un certo punto dio dice: "se volete vivere in pace per l'eternità dovete parlarmi di ciò che avete fatto in vita ed io vi giudicherò!".
parte john lennon: "io ho creduto nella pace e nell'amore tra i popoli. ho speso la mia vita per la musica e per i beatles, mentre cantavo lo facevo per te oh mio signore!".
dio commosso gli risponde: "va bene john. siedi qui accanto a me! "(e lo fa accomodare alla sua destra).
quindi parla bill gates: "in vita ho lavorato perchè la gente vivesse più comodamente e facesse tutto nella maniera migliore, più veloce possibile e senza stress! ho abbattuto le barriere fra i popoli con i miei programmi internet e adesso la terra è un solo villaggio globale!"
dio ammirato gli risponde: "bill avvicinati" (e lo fa sedere alla sua sinistra).
alla fine è il turno di berlusconi che dice: "mi consenta! credo che lei sia seduto al mio posto!"
p.s. se nn fa ridere mi scuso moltissimo ma nn me la ricordo proprio bene bene...
berlusconi, bill gates e john lennon si trovano all'ingresso del paradiso.
ad un certo punto dio dice: "se volete vivere in pace per l'eternità dovete parlarmi di ciò che avete fatto in vita ed io vi giudicherò!".
parte john lennon: "io ho creduto nella pace e nell'amore tra i popoli. ho speso la mia vita per la musica e per i beatles, mentre cantavo lo facevo per te oh mio signore!".
dio commosso gli risponde: "va bene john. siedi qui accanto a me! "(e lo fa accomodare alla sua destra).
quindi parla bill gates: "in vita ho lavorato perchè la gente vivesse più comodamente e facesse tutto nella maniera migliore, più veloce possibile e senza stress! ho abbattuto le barriere fra i popoli con i miei programmi internet e adesso la terra è un solo villaggio globale!"
dio ammirato gli risponde: "bill avvicinati" (e lo fa sedere alla sua sinistra).
alla fine è il turno di berlusconi che dice: "mi consenta! credo che lei sia seduto al mio posto!"
p.s. se nn fa ridere mi scuso moltissimo ma nn me la ricordo proprio bene bene...
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Syrius
- Olandese Volante
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- Località: Cernusco sul Naviglio
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Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una
bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto
scende e si avvicina alla porsche.
- Signora, ma le sembra il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! sono così sbadata!! E' la quarta volta che mi fermano,
sa?
Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini per il grande
fratello...
- Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente
- Ohh la patente, si...allora...eccola qui
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa ed è
obbligatorio averla, per guidare...
- Ohhh non faccia così!! che rabbia! dove l'ho messa?
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare...
- Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
stamattina,
e...
- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale 5, ho fatto
il gioco dell'oca e la velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è
blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? è la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???
- Si, ? quello...me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il
controllo alla radio.
- Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si
chiama..Venusia..
- Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di canale5??
- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!!
E'troppo stupida!!
- Si, beh...abbastanza...e allora?
- Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo tiri
fuori...
- Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati...
Il poliziotto ci pensa su...Non passa nessuno, la signorina è in auto che
aspetta...
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.
La Venusia dice:
- Perchè mi guarda così??? ci sono problemi???"
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.
- Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!...
bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto
scende e si avvicina alla porsche.
- Signora, ma le sembra il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! sono così sbadata!! E' la quarta volta che mi fermano,
sa?
Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini per il grande
fratello...
- Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente
- Ohh la patente, si...allora...eccola qui
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa ed è
obbligatorio averla, per guidare...
- Ohhh non faccia così!! che rabbia! dove l'ho messa?
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare...
- Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
stamattina,
e...
- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale 5, ho fatto
il gioco dell'oca e la velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è
blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? è la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???
- Si, ? quello...me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il
controllo alla radio.
- Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si
chiama..Venusia..
- Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di canale5??
- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!!
E'troppo stupida!!
- Si, beh...abbastanza...e allora?
- Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo tiri
fuori...
- Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati...
Il poliziotto ci pensa su...Non passa nessuno, la signorina è in auto che
aspetta...
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.
La Venusia dice:
- Perchè mi guarda così??? ci sono problemi???"
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.
- Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!...
Prima di spedire, contattatemi in bookcrossing.com. Grazie
Il fiore perfetto è una cosa rara. Se si trascorresse la vita a cercarne uno, non sarebbe una vita sprecata.
(Ken Watanabe)
Per amare devi dare ciò che ti costa qualcosa. (Madre Teresa)
Puoi svegliarti anche molto presto all'alba, ma il tuo destino si è svegliato mezz'ora prima di te.
(Detto africano)
Il fiore perfetto è una cosa rara. Se si trascorresse la vita a cercarne uno, non sarebbe una vita sprecata.
(Ken Watanabe)
Per amare devi dare ciò che ti costa qualcosa. (Madre Teresa)
Puoi svegliarti anche molto presto all'alba, ma il tuo destino si è svegliato mezz'ora prima di te.
(Detto africano)
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Bilbo
- Olandese Volante
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Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.
Il milanese si vanta di un suo concerto: "Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva.... "
Il napoletano ribatte: "Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto: Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!!"
Il milanese si vanta di un suo concerto: "Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva.... "
Il napoletano ribatte: "Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto: Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!!"
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- Corsaro Nero
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- Località: milano
- Contatta:
2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo
stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il
culetto"
Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"
Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."
"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"
Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono
che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo
stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il
culetto"
Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"
Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."
"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"
Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono
che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale
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Ieri me ne era venuta in mente una, ma pensavo che fosse troppo "zozza" per inviarla. Ma dato cio' che ho appena letto, eccola.
Un cacciatore si e' perso nella foresta africana, quand'ecco che escono fuori tre negroni. Il primo gli dice:"Io sono Bingo Bongo, e nel culo te lo pongo!". Il secondo rincara:"Io sono Bingo Bingo, e nel culo te lo spingo!". Il terzo:"Io sono Bingo Betto, e nel culo te lo metto!".
Il cacciatore, con un sospiro, risponde:"Piacere, Rossi Ernesto: ecco il culo, e fate presto..."
Un cacciatore si e' perso nella foresta africana, quand'ecco che escono fuori tre negroni. Il primo gli dice:"Io sono Bingo Bongo, e nel culo te lo pongo!". Il secondo rincara:"Io sono Bingo Bingo, e nel culo te lo spingo!". Il terzo:"Io sono Bingo Betto, e nel culo te lo metto!".
Il cacciatore, con un sospiro, risponde:"Piacere, Rossi Ernesto: ecco il culo, e fate presto..."
-gioRgio-
"Siediti lungo la riva del fiume e aspetta, prima o poi vedrai passare il cadavere del tuo nemico." (proverbio cinese)
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Comandante Lupo
- Corsaro
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- Iscritto il: ven set 03, 2004 5:58 pm
- Località: Bergamo Cremona
- Contatta:
Un uomo di colore va in una cartoleria.
- Vorrei una scatola di pastelli - (con accento africano).
- Di giotto? -
- Digiotto, digiannove, anghe venti!! -
minchia se devo trascrivere il parlato vado fuori di testa...
Loredana Bertè è in africa per una serie di concerti promozionali.
Ad un certo punto si cala in mezzo alla folla per farsi conoscere un po':
- Piacere loredana Bertè - fa ad uno.
- Piacere Loredana Bertè - fa ad un altro...
Dopo un po':
- Piacere Loredana Bertè -
e il tipo:
- Bertè, bermè, ber tutti quanti!! -
- Vorrei una scatola di pastelli - (con accento africano).
- Di giotto? -
- Digiotto, digiannove, anghe venti!! -
minchia se devo trascrivere il parlato vado fuori di testa...
Loredana Bertè è in africa per una serie di concerti promozionali.
Ad un certo punto si cala in mezzo alla folla per farsi conoscere un po':
- Piacere loredana Bertè - fa ad uno.
- Piacere Loredana Bertè - fa ad un altro...
Dopo un po':
- Piacere Loredana Bertè -
e il tipo:
- Bertè, bermè, ber tutti quanti!! -
Ultima modifica di Comandante Lupo il sab feb 12, 2005 8:57 pm, modificato 1 volta in totale.
"Un ambasciatore e' colui che, non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal Governo, a patto che lasci il paese" (Ambrose Bierce)
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
-gioRgio-
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Ro e Principe
- Re del Mare
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Gesu' e gli apostoli si preparano per il cenone di Natale: ognuno deve portare qualcosa.
Arrivano tutti, chi con il salmone, le frittelle, il vino, il pandoro, le acciughe piccanti...
Manca solo Pietro. Aspetta, aspetta si sente sgommare e stridere dei freni.
Vanno tutti alla finestra e si vede un'alfa 33, nera, con alettone, cerchi in lega, lucine al neon azzurre. Scende Pietro con un ometto piccolo, scuro di carnagione, capelli ricci, camicia aperta con catenone d'oro.
Gesu' apre la porta e gli fa: "Pietro, TOR-RO-NE, ti avevo detto torrone!"
(niente di personale )
Arrivano tutti, chi con il salmone, le frittelle, il vino, il pandoro, le acciughe piccanti...
Manca solo Pietro. Aspetta, aspetta si sente sgommare e stridere dei freni.
Vanno tutti alla finestra e si vede un'alfa 33, nera, con alettone, cerchi in lega, lucine al neon azzurre. Scende Pietro con un ometto piccolo, scuro di carnagione, capelli ricci, camicia aperta con catenone d'oro.
Gesu' apre la porta e gli fa: "Pietro, TOR-RO-NE, ti avevo detto torrone!"
(niente di personale
)
Ci sono uomini che hanno in sé un solo libro, altri un'intera biblioteca
Ro, la donna che vanta innumerevoli tentativi d'imitazione
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Comandante Lupo
- Corsaro
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- Iscritto il: ven set 03, 2004 5:58 pm
- Località: Bergamo Cremona
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un siciliano in gita sulle alpi bergamasche mentre cammina si ferma ad un ruscelletto per dissetarsi.
in quel momento un guardaparco della lega nord lo vede bere ed urla "biela mia che l'è velenusa!" (non berla che è velenosa).
al che il meridionale gli risponde "miiiiinghia, che hai detto??" e il leghista "no, go détc... biela pià che l'è fregia." (no, ho detto di berla piano che è fredda.)
senza rancore con gli amici del sud!
in quel momento un guardaparco della lega nord lo vede bere ed urla "biela mia che l'è velenusa!" (non berla che è velenosa).
al che il meridionale gli risponde "miiiiinghia, che hai detto??" e il leghista "no, go détc... biela pià che l'è fregia." (no, ho detto di berla piano che è fredda.)
senza rancore con gli amici del sud!
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Comandante Lupo
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un siciliano di taormina, ormai residente a milano da anni, decide di tornare nella sua isola per trovare i suoi genitori.
prende il treno in centrale, si accomoda nella sua cuccetta e parte.
dopo molte ore di viaggio si addormenta e quando si risveglia nota che il treno è fermo in aperta campagna. decide così di abbassare il finestrino e provare a chiedere informazioni su dove si trovi; appena abbassato il vetro vede 2 che stanno scopando dietro ad un cespuglio e allora fa al tipo: "scusasse!! taomena??" e l'altro: "no me lo suca!!!"
prende il treno in centrale, si accomoda nella sua cuccetta e parte.
dopo molte ore di viaggio si addormenta e quando si risveglia nota che il treno è fermo in aperta campagna. decide così di abbassare il finestrino e provare a chiedere informazioni su dove si trovi; appena abbassato il vetro vede 2 che stanno scopando dietro ad un cespuglio e allora fa al tipo: "scusasse!! taomena??" e l'altro: "no me lo suca!!!"
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Comandante Lupo
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- Contatta:
un siciliano a monza durante un gran premio ha davanti a sè in tribuna delle persone che gli impediscono la visuale della pista.
ad un certo punto il nostro uomo picchia sulla spalla di quello che gli sta davanti e fa: "scusi, chi vince?" e quello: "piquet".
dopo pochi minuti il siculo chiede ancora: "scusi chi vince?" e l'altro: "piquet".
passa un altro quarto d'ora e nuovamente il nanetto domanda: "scusi chi vince?" e lo spettatore: "piquet".
al che il siciliano fa: "piquet, piquet... picché non vedo una minghia!!"
ad un certo punto il nostro uomo picchia sulla spalla di quello che gli sta davanti e fa: "scusi, chi vince?" e quello: "piquet".
dopo pochi minuti il siculo chiede ancora: "scusi chi vince?" e l'altro: "piquet".
passa un altro quarto d'ora e nuovamente il nanetto domanda: "scusi chi vince?" e lo spettatore: "piquet".
al che il siciliano fa: "piquet, piquet... picché non vedo una minghia!!"
Ricevo e volentieri inoltro:
Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncelli e qualche amaro, escono dal ristorante completamente ubriache.
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo. Non sapendo dove andare a fare pipi', data la tarda ora, una ha un idea e dice all'altra: "Entriamo in quel cimitero, certamente non c'e nessuno.." e l'altra: "Ok".
Entrano; la prima si leva lo slip, fa la pipi', si asciuga con lo slip e lo butta. La seconda vede la scena e, riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipi' e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo, non puoi capire cosa e' successo! Il mio matrimonio e' finito!" e l'altro:" Perche'?" E Mario: "Carlo, mia moglie e' tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! L'ho cacciata di casa!" e Carlo risponde: "Mario, non e' nulla, non sai cos'ha combinato la mia... non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel c... con scritto : <<Non ti scorderemo mai: Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!>> "
Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncelli e qualche amaro, escono dal ristorante completamente ubriache.
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo. Non sapendo dove andare a fare pipi', data la tarda ora, una ha un idea e dice all'altra: "Entriamo in quel cimitero, certamente non c'e nessuno.." e l'altra: "Ok".
Entrano; la prima si leva lo slip, fa la pipi', si asciuga con lo slip e lo butta. La seconda vede la scena e, riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipi' e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo, non puoi capire cosa e' successo! Il mio matrimonio e' finito!" e l'altro:" Perche'?" E Mario: "Carlo, mia moglie e' tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! L'ho cacciata di casa!" e Carlo risponde: "Mario, non e' nulla, non sai cos'ha combinato la mia... non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel c... con scritto : <<Non ti scorderemo mai: Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!>> "
-gioRgio-
"Siediti lungo la riva del fiume e aspetta, prima o poi vedrai passare il cadavere del tuo nemico." (proverbio cinese)
"ma non e' detto che tu sarai in condizioni migliori" (gRg)
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Spostato al posto giusto
Ultima modifica di -gioRgio- il mar mar 22, 2005 4:14 pm, modificato 1 volta in totale.
-gioRgio-
"Siediti lungo la riva del fiume e aspetta, prima o poi vedrai passare il cadavere del tuo nemico." (proverbio cinese)
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liberliber
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questa forse va nel 3d sui brillocchi - ma non dal mio punto di vista
Ho potuto così incontrare persone e diventarne amico e questo è molto della mia fortuna (deLuca)
Amo le persone. E' la gente che non sopporto (Schulz)
Ogni volta che la gente è d'accordo con me provo la sensazione di avere torto (Wilde)
I dream popcorn (M/a)
VERA DONNA (ABSL)
Petulante tecnofila (EM)
NON SPEDITEMI NULLA SENZA AVVISARE!
Meglio mail che mp. Grazie.
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Ogni volta che la gente è d'accordo con me provo la sensazione di avere torto (Wilde)
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Petulante tecnofila (EM)
NON SPEDITEMI NULLA SENZA AVVISARE!
Meglio mail che mp. Grazie.