Maledetto Natale anticipato (exAvatar di Natale)

[il-picchio]

Peter O'Toole travestito

(lo so perchè passa anche da me)

[shandy]

Ma uffa. Da me passa solo Prodi...

[laura_s]

Se esistessero, invece di chiedermi come perde il velux per telefono (come si fa a descrivere COME perde una finestra per telefono? Più che dire "viene giù acqua da invisibili fessure" non sono capace) sarebbero già venuti a controllare di persona e a mettere la guttaperca (o roba dal nome marinaresco-dentistico simile) dove il velux perde. Invece io non li ho mai visti e quando piove metto i catini sotto al velux. I serramentisti sono una voce registrata come quella della ricarica telefonica ("prema 4 per procedere con l'inondazione del suo sottotetto, altrimenti le ricordiamo che premendo 5 può accedere al servizio bancoserramenti, l'unico con cui può togliersi il pensiero del velux che perde semplicemente dandoci i soldi e non pensando più al suo velux").

l

[shandy]

Occhei, l'ho imparata bene. Domani ci provo.

Ma allora ho un dubbio. Cos'è il meeting del serramentista per il quale sto telefonando e mandando inviti?

[laura_s]

Non so, invitami e vediamo di chiarire.

Vengo adeguatamente scosciata (si sa che i serramentisti hanno un debole per la coscia).

l

[shandy]

Mi dicono avere un debole maggiore per robe così



Ma non chiedetemi cos'è. Non ho ancora capito da dove esce il caffè.

[laura_s]

Non posso lasciarti così, nel dubbio, e allora invece di correre a letto subito ti spiego cos'è:

si tratta del leggendario cyberbidet con cui il comandante Straker si fa appunto il bidet ai raggi ionizzanti. Il totem con monitor è il regolatore spaziotemporale di intensità con cui Foster controlla che i raggi ionizzanti detergano correttamente e rigorosamente le pudenda di Straker, senza tuttavia farle friggere (non farti convincere dai serramentisti che si tratta di una macchina per lavorare il legno controllata da plc. Sono degli edonisti micidiali a cui piace fare il bidet come Straker)

(qui puoi vedere l'espressione sofferta ma composta di Straker mentre Foster regola l'intensità: )

Buon Natale!

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[Iorek Byrnison]

E' una bara ad induzione magnetica, shendi.
Ad Ancona un serramentista è stato chiuso dentro, dopo la sua morte, e calato nell'Adriatico con il simbolo CE pressofuso sopra (il più grande onore nel mondo dei serramentisti).

Ah: Macerata non esiste.

Sono i genitori di Peter O'Toole.

[girosauro]

Macerata non esiste

ti piacerebbe....

[Iorek Byrnison]

Ops...

[shandy]

E magari nella vita fai la serramentista, giro?

[Frine]

i serramentisti non esistono.
oscuri personaggi mettono voci registrate nelle segreterie telefoniche che dicono:
(a settembre) "veniamo settimana prossima"
(a ottobre) "veniamo settimana prossima"
(a novembre) "possiamo venire settimana prossima, tanto il tempo tiene"
(a dicembre) "veniamo domani, tanto il tempo tiene"
(la mattina successiva) "eh piove, non possiamo venire"
(due giorni dopo) "veniamo domani se non c'è bagnato sul tetto"
(la mattina successiva) "abbiamo un altro lavoro da finire, veniamo nel pomeriggio"
(poche ore dopo) "ormai viene buio, aspettiamo domattina"
AAAARRRRGGGHHHHH
dopo questo ruggito della frain, che tradotto sta per ma cazzo abbiamo fatto passare tre mesi di estate indiana e adesso ti stupisci se piove / c'è bagnato / viene buio presto gli oscuri personaggi mandano un umpa lumpa che cambia un lucernario su cinque demolendo metà casa perché il nuovo lucernario è più lungo e più stretto di quello vecchio, per poi ricominciare la trafila dall'inizio.

[shandy]

Se vuoi lo chiamo e invece di dargli le informazioni per partecipare al meeting del serramentista lo mandiamo al meeting di cl. Secondo me come punizione non è male.

[Iorek Byrnison]

Attenzione.

Io capisco che il serramentista attiri strali e maledizioni (Frine, credimi, ti sono vicino). E' umano.

Eppero' vogliamo chiederci una buona volta come passa il Natale un serramentista di Ancona? Vogliamo stracciare questo velo di silenzio, per cui non si puo', non sta bene parlare del Natale del serramentista nelle Marche?

Io non voglio vivere in una societa' che isoli i serramentisti marchigiani in nome di un principio, di una fede, di un pregiudizio. No. Preferisco emigrare in Asia, piuttosto.

Di questo Beppe Grillo non parla mai, eh. Chissa' perche'

[el tano]

Perchè a me non arrivano mai doni dal Serramentista??

eh??

Mistero della FedEx

[girosauro]

questa è la dura confessione di una marchigiana, attenzione, i fatti di cui verrete a messia conoscenza sono sconvolgenti ne consiglio la lettura solo in presenza di adulti.
ebbene si, io sono la serramentista ma non di Macerata, di Ascoli Piceno. perchè ogni anno viene scelto un serramentista in ogni provincia, con il preciso compito di andare fuori le scuole e spargere la voce che BN non esiste, GB se ne strafrega, le letterine le inceneriscono, la Befana in realtà è la strega di Hansel e Gretel che cerca di convincerli con i regali per poi mangiarli e tenetevi forte, l'unica persona che porta veramente i regali è Santa Lucia, che da noi non si festeggia quindi è incazzata come una faina ed è meglio non chiederle nulla...
ora ho un problema, che dirgli per smontare anche il mito di Coppi?

[last-unicorn]

Rispondo a qualcosa postato a pagina 15.

A nove dieci anni ancora credono a Babbo Natale?

[Iorek Byrnison]

i fatti di cui verrete a messia conoscenza

Lapsus froidiano.

Per Coppi, digli che era un drogato erotomane arrogante (due su tre sono vere). E portava sempre e solo copertoni del 17 come regalo.

[girosauro]

i copertoni da 17 basteranno...

[campalla]

Per Coppi, digli che era un drogato erotomane arrogante (due su tre sono vere). E portava sempre e solo copertoni del 17 come regalo.

Beh, ma è noto che poi uno una volta morto cambia carattere... e i copertoni del 17 sono un gran bel regalo (a me una volta mi ha pure portato il set di levacopertoni, ah!).