Barzellette

[chia snoopy78]

barzelletta per ingegneri

Quando furono diramati gli inviti per il Gran Ballo degli Scienziati,
Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si sentì elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva già una serie di impegni;
Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi più compatti;
Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo...
...e Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero.

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?". "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi" "Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"

[SILVANO]

Iniziamo questa settimana con "Un sorriso"

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà
un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un
pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono
nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre..."
e il passerotto: " Ma vaff..."

[lup]

A casa ho tre animali che svolgono la stessa funzione di un marito: ho un cane che ringhia ogni mattina, un pappagallo che bestemmia tutto il pomeriggio e un gatto che torna a casa tardi la notte.

- Mamma, che razza d'orso sono io?
- Sei un orso polare - risponde la mamma.
Ma l'orsacchiotto insiste:
- Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?
- No, sei un orso polare, ti dico.
Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto:
- Sei sicura che io non sia un grizzly?
- Perchè fai tutte queste domande?!
Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma.
L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede:
- Papa', sono forse un panda io?
- No, tu sei un orso polare - risponde il padre.
Ma il cucciolo chiede ancora:
- Sei sicuro che non sia un koala?
- No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? - chiede seccato papa' orso.
L'orsetto scoppia a piangere e mugola:
- Perche' ho freddo!!!

[ladyofbabylon]

Approvo in pieno l'iniziativa di farci ridere un po' per prendere le giornate un po' più alla leggera...

Al momento non ho barzellette carine come le vostre ma vi voglio segnalare un blog che per me è esilarante, se siete un po' giù fateci un giro!

http://blog.libero.it/pererrorem

Il blog è di una prof, che l'ha aperto per collezionare le perle di saggezza dei suoi studenti ( ma non solo degli studenti); sul blog può scrivere chiunque e ho trovato delle vere chicche!

[SILVANO]

ANCHE OGGI E' LUNEDI..
Buona settimana a tutti
e leggete un po' questa .......

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:


Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!!!

[chiocciolina]

dal diario di una brava automobilista

Caro Diario,

2 gennaio:
Evviva! Mi hanno dato la patente!
Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare
l'istruttore che ripete continuamente:
"Attenta! Senso vietato", "Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", e altre frasi del
genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio:
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito.
Gli istruttori si sono commossi.
Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi
sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero
fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento.
È stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale
esagerazione.

12 gennaio:
Ho comprato una macchina!
Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi
sostituisca il paraurti posteriore:
quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima.

Deve essere la mancanza di pratica, una settimana che non guido!

14 gennaio:
Ed eccola, la mia macchina.
Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un
giro.
Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono
stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un
matrimonio!
Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km
l'ora...

Agli altri la cosa piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

22 gennaio:
I miei vicini di casa sono veramente super.
Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle
manovre"; mi hanno dato il posteggio pi grande e hanno proibito ai loro
bambini di uscire quando faccio manovra.
Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo
mondo...

31 gennaio:
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso.
Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per
abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio.
Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

10 febbraio:
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre.
Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare.
Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi
delle informazioni.
Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene
a casa tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando?
Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i
vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio:
La città male illuminata.
Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli
abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene.
Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché
anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri
fari che aveva sull'auto.
L'unica cosa che non ho capito perché suonavano.
Forse per spaventare un cane, o un gatto.
Va' a sapere!

26 febbraio:
Oggi ho avuto un incidente.
Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non
voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad
uscire.

Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione.

Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il
monumento al centro della rotonda.
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola
vettura alla volta!

3 marzo:
La sfortuna mi perseguita.
Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho
sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare!

Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra.

Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato
la patente.
Un buon uomo, senza alcun dubbio.
Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non
ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

[lup]

Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.

Il capitano Festicoli si presenta alla sua compagnia: "...in particolar modo non tollerero' giochi di parole sul mio nome come ad esempio una certa trasposizione di lettere del mio cognome...credo che abbiate capito... Anzi, facciamo delle prove. Tu in prima fila, come mi chiamo io?". "Festicoli!". "Bravo. Bene. E tu laggiu' in fondo?". "Festicoli, signor capitano". "Bene, bene... E tu di la' con il naso per aria e la testa fra le nuvole, come mi chiamo io?". "Eh...mmm...ah! Foglioni!”

[lup]

esperienza vera di ieri in un ufficio postale di un paese con più di 20000 abitanti, quindi piuttosto grosso
entro e mi trovo un'erogatrice automatica di numerini, tipo salumeria del centro commerciale, che ti dà un numerello a seconda di cosa devi fare.
so cosa devo fare (non sempre) quindi premo il bottone e comincio ad aspettare.
guardo in giro e vedo colonne espositori di ciddì, divvudì, e un vero e proprio banco cartoleria con mille e due puttanate, come una vera cartoleria insomma.
si libera uno sportello, il tizio, più che quarantenne (quindi si presume che debba avere un minimo di esperienza) mi chiede che cosa debba fare. (a che cazzo serve l'erogatrice allora?)
devo fare un versamento, dico. aspetti, risponde (thanks to pulsatilla)
dopo 1 minuto si avvicina una tizia con cartellino delle poste, con fare di coordinatrice.
cosa deve fare, chiede, fare un versamento, rispondo, aspetti che si liberi uno di quelli sportelli mi ri-dice. (ma sta di erogatrice a che serve allora?)
si libera uno sportello, mi avvicino
presento il buono da incassare e versare sul libretto
il tizio si chiede tra sè e sè se sia possibile incassare un buono in un ufficio diverso da quello dell'emissione.
il tizio mi chiede se per caso non l'avessi già incassato, perchè a lui non risulta in essere questo buono.
avendo esaurito il bonus bestemmie al lavoro mi trattengo.
dopo consulto con la collega vicina (consulto in dialetto siculo-tunisino)
scopre che i buoni dematerializzati vanno automaticamente sul libretto.
io non lo sapevo, ma pure lui non lo sapeva.
ah, mentre aspettavo dietro di loro è passato un impiegato il cui compito era distribuire risme di carta.
(la densità di impiegati in quell'ufficio pare degna degli slum di calcutta)

rido o piango?

[liberliber]

thread uniti, scusate il ritardo
[intervento di moderazione]

[lup]

Un tizio entra in un bar e chiede al barista due brandy, uno in un normale bicchiere e l'altro invece servito in un ditale da sarto. Il barista,a quella strana richiesta risponde: ma signore ho capito bene?Un ditale? Si, e si sbrighi, rispose il tale un po' adirato.
Il barista allora chiese a sua moglie un suo ditale e così servì il tizio e si mise a guardare di nascosto.
L'uomo prima bevve il suo brandy,quello nel bicchiere, poi si sbottonò la giacca e disse:MARIO !!!!!!! DAI ESCI !!!!!!!!!!!!! E dalla giacca venne fuori un omino alto circa venti centimetri che bevve tutto d'un fiato il brandy e ritornò nella tasca della giacca.
Allora il barista stupìto venne fuori e chiese al tizio di dargli delle spiegazioni perchè non aveva mai visto una cosa simile. La prego,disse,sarò una tomba! Se mi svelerà il segreto non la farò neanche pagare!
Allora il tizio replicò: E' una disgrazia e non mi va di parlarne!
La prego rispose il barista!
E va bene!
Deve sapere che quest'anno io e un mio amico siamo andati in vacanza in Africa.
Esattamente siamo andati nello ZAIRE
No! Accidenti,che dico, nello ZAMBIA
Ma che ZAMBIA, in CONGO.....
Oddio non mi ricordo... e rivolgendo la voce verso la tasca dove era entrato l'omino disse:
MARIO,TI RICORDI DOVE HAI MANDATO AFFANCULO QUELLO STREGONE?

Nella stalla di una fattoria un maiale guarda perplesso per qualche istante l'asino che gli è a fianco e poi esclama: "Asino! Ma lo sai che sei proprio brutto? Tutto grigio, piccolo, con 'ste orecchie lunghe.. fai proprio schifo!". L'asino non reagisce e il maiale torna alla carica: "ma poi... che razza di vita fai? Sgobbi dalla mattina alla sera carico di pesi e se ti fermi sono bastonate e poi.. e poi lo sai che per gli uomini sei il simbolo della stupidità? Ma ti rendi conto di che vita di merda fai?".
L'asino si volta distrattamente, osserva il suo interlocutore e, pacatamente domanda "Tu non sei il maiale dell'anno scorso, vero?"

Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio criceto?