Barzellette

[piccola ribelle]

Non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani.

[draghella]

vesna mi ha fatto proprio sorridere!!

[piccola ribelle]

" Dottore ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e spingo ma non riesco ad aprirla..."
" Ma che c'è scritto sulla targa?"
" Tirare...."

[starina]

[docTrigor]

Un giorno, nel giardino dell'Eden ...

Mi obblighi a rispondere:

In quel dell'Eden Adamo passeggia tranquillo con aria malinconica. Dio lo osserva per qualche giorno e, siccome non sopporta vederlo in qullo stato, scende nell'Eden e lo interroga:
"Adamo, tivedo sconsolato, c'è qualcosa che non va?"
"Beh, Signore, vedi, tutto quello che hai fatto qui è bellissimo, io Adoro tutto quello che hai creato e sono felice di poterci vivere in mezzo, ma mi sento un pò solo..."
"Guarda, se vuoi posso darti una compagna che crederà sempre in te, che ti servirà fedelmente e senza mai lamentarsi, intelligente, acuta, divertente, che ti amerà senza condizioni e che resterà sempre al tuo fianco"
"Oh, Grazie Signore, la tua bontà è immensa"
"però ha un costo"
"un costo? Quanto?"
"devi darmi un braccio e una gamba"
"Signore, cosa posso avere per una costola?"

[docTrigor]

Una Azienda informatica di un certo livello decide di organizzare per i propri reparti un concorso di caccia all'Orso più grosso:

Chiuse le Iscrizioni si presentano 3 Squadre: gli Analisti, i Programmatori e i Commerciali.
Gli Analisti, entrano nel bosco studiando le abitudini degli orsi, verificando grafici di studi precedentie piazzando infine trappole nei punti più probabili.
Dopo 7 giorni, ne escono portandosi dietro un orso molto grosso.
Alché i Programmatori, approfittando degli studi degli Analisti, acquistano un fucile da caccia, lo modificano per migliorarne l'efficienza, ci aggiungono un mirino telescopico precisissimo e altri optional per migliorarne le prestazioni ed entrano nel bosco.
Dopo 7 ore ne escono trascinandosi un orso più grosso di quello degli Analisti
I Commerciali, giunto il loro turno, senza indugio, in giacca, cravatta e armati delle loro 24 ore, entrano nel bosco.
Dopo 7 minuti ne escono di corsa, inseguiti dall'orso più grosso mai visto sulla faccia della terra, evidentemente inferocito, e passando di fronte agli altri gli urlano:
"noi l'orso l'abbiamo trovato, adesso sono C****i Vostri!!!!"

[docTrigor]

Il Dipartimento per la sicurezza degli Stati Uniti decide di verificare il livello di efficenza nelle indagini di vari reparti di sicurezza.
Per prima, una squadra di agenti del FBI, viene portata al limitare di un bosco:
"in quel bosco c'è un coniglio bianco: trovatelo"
Gli agenti entrano nel bosco, piazzano cimici e rilevatori di movimento per ogni albero, ogni cespuglio, sotto ogni sasso; Dopo 3 giorni escono dal bosco affermando con assoluta certezza che nel bosco non vi è nessun coniglio bianco.
per secondi, una squadra di agenti della CIA viene portata al llimitare del bosco:
"in quel bosco c'è un coniglio bianco: trovatelo"
Gli agenti entrano nel bosco, lo pattugliano palmo a palmo sparando a qualsiasi cosa si muova entro il loro campo visivo; dopo 3 ore escono dai resti carbonizzati di quello che un tempo era un bosco affermando con assoluta certezza che nel bosco non vi è nessun coniglio bianco
Per ultimi, una squadra di agenti della Polizia di Los Angeles viene portata al limitare del bosco:
"in quel bosco c'è un coniglio bianco: trovatelo"
Gli agenti entrano nel bosco e dopo pochi minuti ne escono trascinandosi dietro un tasso macilento e pestato a sangue che urla:
"Sono un coniglio bianco! Sono un coniglio bianco! Vi prego non picchiatemi! Sono un coniglio bianco!"

[legs-weaver]

Oooohhhh e adesso tocca a me


Due amici si ritrovano dopo tanto tempo.
LUI ma ciao, come va?
L'ALTRO guarda, non tanto bene...
LUI ma come, e il lavoro?
L'ALTRO guarda, mi hanno licenziato due giorni fa
LUI mi dispiace. beh, hai sempre la famiglia...
L'ALTRO ho divorziato. mio figlio si droga e mia figlia batte i marciapiedi
LUI azz...beh, almeno la salute...
L'ALTRO ma che salute, l'altro mese ho avuto un infarto...
LUI azz...guarda non so più che dire...
L'ALTRO e c'è di peggio....l'altra sera un gatto nero mi ha attraversato la strada davanti alla macchina
LUI ma come, con tutte queste disgrazie ti preoccupi per un gatto nero?
L'ALTRO .... mi ha guardato e si è toccato le palle !!!



BIMBO papà papà, ma i drogati sono fatti come noi?
PAPA' di più, di più ...



Una masochista e un sadico si incontrano sotto un lampione, in una notte buia
MASOCHISTA dai, fammi del male !!
SADICO no !



Una coppia di sposini si recano in un luogo di villeggiatura per la luna di miele. Alla reception dell'hotel chiedono di un locale dove passare la serata. Gli viene detto die recarsi in un locale fuori città, molto rinomato per uno spettacolo molto particolare.
arrivano nel locale, prendono posto nelle prime file e aspettano l'atteso spettacolo.
Dopo qualche minuto, ecco che appare un uomo in vestaglia. L'uomo si avvicina a un tavolo, vi mette sopra due noci e si toglie la vestaglia. L'uomo è nudo. tra lo stupore di tutti si prende il c***o tra le mani e ... tang tang ...spezza entrembi le noci!
La coppia se ne va tutta contenta di aver assistito a cotale prformance.
Passano gli anni e la coppietta decide di tornare nello stesso posto e nello stesso locale, per festeggiare le nozze d'oro.
Stesso locale, stessa scena. L'uomo, un pò invecchiato, si avvicina al tavolo dove, questa volta, c'è una noce di cocco. L'uomo si spoglia e , come la prima volta, ... tang! ... spezza in due la noce di cocco.
La coppia decide allora di andare nel camerino dell'uomo per congratularsi.
LUI complimenti, mantenere la stassa potenza dopo tutti questi anni...
UOMO mah, guardi, la potenza è sempre quella. E' la vista che invece...




ciop

Legs

[piccola ribelle]

" Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione?"
" 50 dollari ogni tre domande"...
" Non le sembra una tariffa molto cara?"
" Sì. Ora mi faccia pure l'ultima domanda"

[akela]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: - Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi. -
Watson replica: - Vedo milioni di stelle. -
Holmes: - E cio', cosa ti induce a pensare? -
Watson pensa per qualche minuto: - Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico,osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo che domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci? -
Holmes: - Watson, vaff o! Qualcuno si e' fregato la tenda! -

[piccola ribelle]

La differenza tra i ricchi e i poveri è che i ricchi si fanno pagare per tutto, mentre i poveri devono pagare per tutto.

[orsomarso]

La differenza tra i ricchi e i poveri è che i ricchi si fanno pagare per tutto, mentre i poveri devono pagare per tutto.

La fregatura è che non è che sia prorpio una barzelletta

[piccola ribelle]

Dici bene Orsomarso!

e questa poi.....

I soldi non fanno la felicità, dicono. Senza dubbio stanno parlando dei soldi degli altri.

[Frine]

cosa disse il Faraone quando Mosè gli chiese di lasciare libero il suo popolo?
-Toglietemi tutto, ma non i miei ebrei!-

[piccola ribelle]

"Quello che mi serve è una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare".
"Bene, se mi assume le darò una mano a cercarla!".


:dance::dance:

[susinamorta]

Se Dio era donna lo sperma sapeva di Nutella.

La donna è nata per errore, ma vista l'infallibilità di Dio è stato taciuto.

Un giorno Dio vide Adamo seduto sotto un albero , decise di guardarne i pensieri e vide un pensiero rosa a quel punto Dio addormento Adamo e creo la donna. Adamo stava pensando alla "Gazzetta dello sport".

[piccola ribelle]

Un turista vede un ragazzino che sta cercando funghi in un bosco e gli chiede:
"Quanti anni hai?"
"Dieci" è la risposta.
"E a soli dieci anni sai già distinguere i funghi buoni da quelli velenosi?"
"io no, ma mica devo mangiarli: sono da vendere"

[human]

Se Dio era donna lo sperma sapeva di Nutella

dissento. se dio fosse stato UOMO avrebbe fatto questa bella cosa. Per noi maschietti sarebbe stato molto più facile...

[human]

un tricheco all'altro:
"hei, guarda, hai una macchia sul petto!"
-"dove?" ...SZOOOOK!

[alfiere]