Barzellette

[human]

Un monello de Favriano
se svejò quella mattina
prese carta e penna in mano
e spedì 'sta letterina

"Caro Babbo de Natale,
che me porti i regaletti,
'na richiesta 'n po' speciale
spero che me la permetti.

'St'anno non me portà gnente
non me posso lamentà
ma 'na cosa veramente
te la vojo domannà

Tu non è che c'hai un minuto,
a riuscicce entro l'inverno,
per levacce quel cornuto
che sta a capo del governo?

Questo qui sta a fa un macello
ogni giorno ne fa una
Me l'ha detto anche il bidello :
pare che porta sfortuna.

Teremoti, teroristi,
chiude fabbriche a rumore,
magistrati comunisti
forse er Milan tricolore !

Babbo mio è disoccupato
e ce soffre per davero.
Quello lì j'ha consijato
de trovà lavoro in nero

Pe' la Fiat la soluzione
l'ha trovata prontamente:
"Basta de cambiaje el nome
che se vende come gnente"

Se c'hai spazio 'nta la slitta,
se la renna je la fa,
porta via tutta la ditta
che c'ha messo a comannà

Mica tocca che l'ammazzi !
Basta che li porti via,
che se resta qui so' cazzi :
sta a accoppà l'economia !

Mo te spiego come fa:
'nta du' sacchi belli grossi
metti Fini e anche Saccà
Fede, Buttiglione e Bossi

e non te scordà Tremonti
co' Gasparri pe' 'na svista.
Uno che non sa fa i conti,
l'artro che è 'n mezzo fascista

Tu che voi bene ai monelli
e che c'hai 'na certa età
Ficca su pure a Rutelli:
Cicciobello ce l'ho già.

Poi li manni tutti insieme
'nta la neve co' le pale.
E' na cosa che me preme.
Se pò fa già pe' Natale?"

Dopo che passò la festa
e finì la cerimonia
giunse al piccolo 'na busta
scritta da "FORZA LAPPONIA"

Er monello ansiosamente
ce se mise a le gge fitto.
Co' quel tipo de mittente
chissà che ce stava scritto !

"Giovanotto mi consenta,
ricevetti la sua lista :
con la sua fan centotrenta
dal sentore comunista.

Come lei sa certamente
vesto rosso e son barbone,
ma il mio voto di recente
non lo do a Rifondazione.

Già nell'anno che è venturo
muterò molto d'aspetto.
Ben rasato di sicuro
cravattina e doppiopetto.

D'ora in poi per il Natale
scriva a "Daddy Christmas spa"
che la sede mia fiscale
l'ho spostata a Panamà.

Non mi faccia il disfattista
poichè Silvio , il cavaliere,
è da un po' nostro azionista :
ci finanzia che è un piacere.

La sua lettera è nemica ,
rema contro senza tregua.
La minaccia bolscevica
che giammai mi si dilegua.

Per le sue strane richieste
e i commenti esacerbati
nelle sue prossime feste
si rivolga a Cofferati

Se non vota Berlusconi
o Alleanza Nazionale
porterò solo carboni.
Non più suo, Babbo Natale"

Er munello col magone
pensò "Porca la puttana,
s'è venduto anche er ciccione.
Famme scrive a la Befana..."

[piccola ribelle]

Questa storia ha luogo in uno degli ascensori di un grande magazzino. Tutt’a un tratto il lift domanda a una graziosa cliente:
“Non ho fermato troppo brutalmente spero!”
E la cliente rassettandosi:
“No, io le porto sempre così, le mutande, giù per le caviglie”.

[Theut]

Letterina a Babbo Natale — L. Littizzetto


Caro Babbo Natale,

io vorrei che quest'anno per Natale tutti diventassero più buoni e io più figa.

Se ti avanza tempo vorrei anche che facessi diventare un po' più furbo il mio fidanzato ma se pensi che anche per te, che sei Babbo, esaudire quest'ultimo desiderio sia proprio una mission impossibol, buttami pure giù dalla canna fumaria un attaccante giovane di 25 anni che mi accontento: uno tipo Tacchinardi va già bene.

Se per caso, Babbone caro, nel tuo lungo andare lassù sulle montagne, tra boschi e valli d'or, ti capita di incrociare ad un autogrill i re Magi, avvertili che sto aspettando anche loro, e mi raccomando: avvisa la Stella cometa che siccome piazza Statuto è sempre un carnaio, indichi pure il cammino da via San Donato, quella strada stretta e intasata, dove i Pullman sono costretti a viaggiare sui muri come fanno i gechi.

Visto che non ho il camino appenderò tre calze al termo del tinello.
Una contenitiva per l'oro, che a riempirla anche tanto non si sfonda, una autoreggente per l'incenso così i bastoncini profumati stanno su belli dritti e non si spezzano e un fantasmino da mocassino per la mirra. E' piccino ma basta.

Mi risulta che la mirra sia un antibiotico. Quindi mi bastano 5 capsule, ciclo completo, 2 o 3 non servono... faglielo sapere a Baldassarre.

Mio caro Babbo, non vedo l'ora di farti un po' di coccole. Se vuoi ti preparo la vasca da bagno e la riempio di schiuma. Darti una bella ripassata non ti farà male. Da che ti conosco ci hai sempre lo stesso vestito e in più vai in giro con 6 renne... non profumerai certo di gelsomino. Sotto le ascelle mi sa che ti cresce il muschio da mettere nel presepe. Ora ti lascio, caro Babbo Natale.

Se non puoi passare da me, fa niente. Mi han detto che la felicità è dietro l'angolo, tu dimmi solo in quale isolato. E se puoi, mandami comunque un pensiero, magari due cri cri e salutami tanto quella Befana di tua sorella.

P.S.: Ah, dimenticavo: se ti riesce mandaci di nuovo un po' di neve che qui di bianco ci è rimasta solo la forfora.

Luciana L.

[legs-weaver]

Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,
inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa
dove sono gli antidepressivi.
Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi"

AHI CHE MAL DI PANCIA


Legs che prima o poi 'stè cose le sperimenta

[arkimedy]

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

[arkimedy]

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta ucendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigli gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a shcuola guida pe accattam 'a patient...
- Non lo schtate a senti' - interrompe la donna vicino a lui - pazzia sempre quando sta ubriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- 'O ssapevo che non saremmo passati co 'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Oh... allora, siamo usciti dal porto???

[arkimedy]

Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy:
- Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...

[arkimedy]

Caro Antonio,
qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire
che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

[arkimedy]

Da una indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di eliminarla!

[ciucchino]

CLASSIFICAZIONE INFORMATICA DEL SESSO FEMMINILE

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le
quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno
al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse
servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

[ciucchino]

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.
Quella del tedesco di 3000 euro, quella del francese di 6000 e quella
dell'italiano di 9000. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i
concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni e che vuole dare due mani, costo 1000 euro, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo preventivo
non è paragonabile agli altri, assicura invece che il suo è il preventivo
migliore e dice:"Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

[Frine]

"Che c'hai una cartina che devo farmi un cannone??"
"E la madonna, chi sei, MacGiver???"

[ciucchino]

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.

[piccola ribelle]

Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verrò a prenderli da solo.


Henny Youngman da "Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano"

[orsomarso]

La figlia alla mamma: "Mamma, ogni volta che c' è l'occasione, Guido mi lecca l' ombelico! Cosa posso fare?"
La mamma: "Indossa scarpe con il tacco più alto!"

Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, uno zoofilo e un piromane sono seduti sulla panchina di un giardino e non sanno cosa fare.
Dice lo Zoofilo: "Prendiamo un gatto!"
Dice il Sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo"
Dice l' Assassino:"Prendiamo un gatto, lo torturiamo e poi lo ammazziamo"
Dice il Necrofilo:"Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo e poi lo violentiamo"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo, lo violentiamo e gli diamo fuoco"
Dice il Masochista:" Miaoooooooooo!"

[piccola ribelle]

Un tizio va a trovare un amico e gli chiede:
“Deve essere un bel fastidio avere le finestre che danno sulla stazione.”
“Di notte sì, a causa del rumore. Ma di giorno non puoi immaginare quanto sia
divertente vedere tutte quelle persone che perdono il treno!”

[piccola ribelle]

Un elefante e un topolino arrivano sulla riva di un lago gelato. L'elefante esita a lanciarsi. Accortosi di questo, il popolino lo rassicura:
"Vado io per primo, " gli dice, "per vedere se il ghiaccio tiene!"

[orsomarso]

Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!

Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer. Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.

Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

[piccola ribelle]

Dopo averla rimproverata innumerevoli volte, un capufficio si decide a mettere alla porta un’impiegata particolarmente pigra.
“Esigo,” gli dice la segretaria, “che lei mi rediga un certificato per il mio prossimo datore di lavoro.”
“Certo, signora,” le rispose lui.
Poi si siede alla scrivania, prende un foglio di carta e prima di firmare scrive.
“Se lei ottiene che la signora Rossi lavori per lei, si consideri davvero fortunato.”



Forse proprio perché percepita da impiegata, mi fa sbellicare...

[akela]

Sbagliando s'impara? Vallo a dire a un paracadutista!